この世で1番嫌いなタバコの話。

タバコが嫌いだ。

とにかくあの匂いが嫌いだ。臭い煙を撒き散らし、自身にも他人にも多大な健康被害を与えるものを吸っている人間の気が知れない。吐いてるやつももちろんだ。

これまでもずっと嫌いだったが、以前行っていたコンビニバイトの影響のせいでもっと嫌いになった。私がコンビニバイトをしていて特に戸惑っていたのがタバコの銘柄を覚えることだった。200種類以上レジの壁にズラーっと並んで周期表かよと思いながらお客さんがいない時間に大体の位置を覚える。「メビウスはこの辺にあるよー。」とか、「グローはこの辺だね！」とか。最悪それが案内できれば詳しく分からなくてもお客さん自身に探してもらうことができる。これで私は「メンソールなんちゃら」や、「エクストラなんちゃら」というのをほぼ覚えずに乗り切った。

まぁこれだけ覚えが悪くても1年近くやってればしょっちゅう売れるものならばすぐに渡すことができるのである。「アイコスのメンソール」だけを買ってくるお客さんは無条件で好きになった。私がもし閻魔様であれば、喫煙者は無条件で舌を抜くのであるが、アイコスのメンソール愛用者にだけは特別に麻酔を打ってやろうと思う。

また、その店に慣れてない人間は御目当てのタバコが売られてるのかレジ前に探しにくる。その結果レジ滞在時間が長くなり、列が長くなる。誰も並んでない場合でもお客さんが探している間は沈黙が続き、コミュ障にとって地獄のような時間が舞い降りるのだ。先ほど「閻魔様になったら」という話をしたが、これくらいの地獄に耐えられないため、私がそこに就職することはまずないだろう。

もうお願いだから喫煙者は各自双眼鏡持参の上邪魔にならない場所から御目当ての娘を探してほしい。それかATMの隣にタバコ専用アキネーターを設置して、「パッケージの色は白？」「アメスピ？」「ソフト？」などと質問に答えて当てて貰えばいいんじゃないかと思う。一刻も早く制度を揃えてくれ。

さらにやばくなるとタバコを知らない人間にお使いに行かせる客も現れる。そうなると「えっと......。これであってるのかな〜。」「ちょっと見せて下さい。」「電話してみますねー。」となる。混雑する時間帯にやめてくれ。てか自分で買いにこい。買えないんなら吸うな。知らない人に買わせるな。

種類の増やし方もおかしい。「メビウス」なら「メビウス」1種類でいい。「わかば」「エコー」を見習え。だがパッケージには「10」「8」「6」「3」「1」などという数字が書かれている。これは一体何の数字なのか？5年後の生存率か？　調べてみるとタールの量らしいぞ。正直1mgだろうが10mgだろうが身体に悪いことには変わらないのでどうでもいい。マジで分かりづらいから平成の大合併よろしくひとつに統一してくれ。それかタールを小袋に入れて「お好みの量だけふりかけて食べてね！」とやれば解決なのではないか。

てかどうせやるなら1mg→3mg......。などと細かく刻むんじゃなくて思い切って「130kg配合！」とかやってほしい。そこまでやってくれたら流石に認めざるを得ない。

やっとのことで数字の違いを覚えたと思ったら今度は「ソフト」「ボックス」「ロング」といった難関が待ち受ける。「ロング」は見た目ですぐわかる長いやつだからまだいい。問題は「ソフト」「ボックス」だ。箱が柔らかいのがソフトらしいが何の違いなのかよく分かっていなかった。結局私は箱の上面が銀色になってるのがソフト、という一夜漬けの学生みたいな暗記方法をとることにした。

タバコ会社もタバコ会社だ。パッケージを頻繁に変えるのはやめてほしい。たまに「これと同じやつありますかー。」と、空箱を持ってくる人がいるのだが、その時にパッケージが変わっていると、（あれ、これで本当にあっているのか......。？）と思ってしまう。『たとえ見た目が変わっても、私はあなたを、見つけだします......。』なんて異世界ラブストーリーのような展開にはならない。そもそもタバコと私は敵だ。お前に惚れタールなど1mgも配合されていないし、お前をかっこいいと思ったことがない。勘違いするな。お前は素敵なガイではなく全ての害だ。

ここまでタバコ嫌いの話（というよりも売る側視点の話がほとんどだったが）をしてきたが、そろそろやめてみないか。現在流行ってるコロナウイルスも、喫煙者は重症化するリスクが高いという。この際みんなで禁煙して、みんなで生き延びよう。タバコ、無理。

パピポピポパポペポパポプ

半濁点の可愛さは卑怯だ！！！！

どんな言葉であれ「゜（半濁点）」をつけることにより柔らかく、優しい印象を与えることができる。女子中高生に流行った言葉、「タピオカ」「ぴえん」「ぽんぽんぺいん」、全てに半濁点がつく。流行に敏感で可愛いものが好きな傾向にある若い女性に流行ってるのだから、こう結論づけていいだろう。今癒しを求めて人間が飼うべきなのは犬でも猫でもハムスターでもなく、『半濁点』なのかもしれない。

ここ最近人気が出たモデルさん。「みちょぱ」さん

。「ゆきぽよ」さん。当然これは本名ではなくニックネームである。彼女たちも半濁点を所持した方がとっつきやすい印象があると考え、このような芸名にしたのかもしれない。半濁点の効果、恐るべし。

さらにこの半濁点の効果は有名アニメにも出ている。小学校2年生以下の子供人気ナンバーワンのアニメ、（保証ないです）。『アンパンマン』である。こちらの作品は皆さんも知っての通り、バイキンマンが悪さしたー→アンパンマンがたまに入る→一回ピンチ→顔がぶっ飛んで新しいのがピッタリハマる→アーンパーンチからのばいばいきーん！　といったパターンの多い勧善懲悪のアニメである。（例外あったらすいません、アンパンマンガチ勢が読者にいませんように。）

こちらのアニメ、アンパンマンとその仲間たちの名前は

アン『パ』ンマン

しょく『ぱ』んまん

カレー『パ』ンマン

メロン『パ』ンナちゃん

といった風に、皆半濁点がついている。（パンだからだろというツッコミは全てスルーさせていただきます。）

彼らは名前に半濁点をつけることによって子供たちに可愛らしい、愛らしいということを印象付けさせたのである。きっとそうにちがいない。

対するばいきんまんの仲間たち。こちらはどうだろうか。

『ば』いきんまん

『ド』きんちゃん

か『び』るんるん

わぁー、濁点のオンパレード！！見事に3人（人？）揃って点々持ち！

このように、逆に悪の象徴であるバイキンマン一味には濁点を与えることにより悪いイメージ、濁ったイメージをつけている。

さらに見ていこう。パン以外のアンパンマンの仲間は、

『ジ』ャムお『じ』さん

『バ』タコさん

チー『ズ』

......あれ？

まさか貴方達、アンパンマンの味方しときながらまさか......！？！？

特にジャムおじさん、貴方ふたつも濁点持ってるわよ！？！？ねぇ、そのパン作りに使っている白い粉ってまさか！？！？

おっと。失礼。私はもしかしたら国民的アニメの核心に触れてしまったのかもしれない。これ以上追求すると消されてしまう恐れがあるので話題を変えよう

動物だってそうだ。パンダ、カピバラ、ペンギン、オカピ......。可愛い動物には半濁点が付いている。（濁点もある？知らない子ですね......。）

犬ひとつとってもそうなんですよ。プードル、ポメラニアン、パグ......。可愛い犬にはみんな半濁点がつく。（マルチーズ？豆柴？チワワ？なにそれ？）

強そうな犬には逆に濁点がつく。ブルドッグなんて濁点3個もついている。ハットトリックだ。各サッカーチーム速攻スカウトに行った方がいい。

結構この法則が成り立つことがわかってきた。まぁ7割くらい例外があるんだけど。

後お菓子もそう。プリン、パピコ、ポッキー、プリッツ、トッポ......。女性に人気のお菓子なんかは大体全部半濁点が入っている。5個あれば大体全部である。

後は人名！代表されるのが

『プーチン』

である。言わずと知れたロシアの大統領。元軍人であり「冷酷な紳士」とも呼ばれるその強硬な外交姿勢に世界中が恐れている。が、彼もこの半濁点があるだけで

『プーチンくん（3才・♂・性格　人見知り）』

と書かれていてもなにも違和感がなくなる。

恐るべし半濁点......。

ピペット、ペトリ皿、ポータルサイト、パグウォッシュ会議......。別に中身を知って仕舞えば大して可愛くないものでさえ可愛く聞こえてしまう。大体、「パ行」で始まる名前の人のイニシャルは「P」である。この「P（ピー）」にも半濁点がつくのだ。ああああ！！！！可愛いの連鎖！！！！半濁点、君は一体いくつの「可愛い」を生み出すんだね！？！？なのに「はんだくてん」という言葉の中には半濁点は含まれていないんだよ！！！！どういうことや！！！まさか君、自分の分の半濁点も人にあげちゃったのかい！？！？もう君がアンパンマンでいいよ！！！！『それいけ！ハンダクテン！』だよ！！

愛と勇気だけが友達なんだね！！ただその『愛』にも『勇気』にも半濁点ついてないけど！！傷口えぐってごめええええええんんんん！！！！！

ゴホン。と、いうことで、可愛らしさや女子受けを狙うためには半濁点をつければいいということが分かった。と、いうことで、私、改名します。

改めましてこんにちは。『時野むかぴ』です！！

気持ち悪っっっっぅ！！！

行ったれ新橋 カレーはグビグビ

今でこそコロナウイルスの影響で外出することはできないのですが、今日はちょっと前に新橋に行った話をさせていただきます。

今から約2ヶ月前でしょうか。自分、『地下謎』が好きなんですよね。

https://realdgame.jp/chikanazo/6/

ちょっと説明するのが面倒くさいので既に終わったイベントのURL貼らせていただくんですけど、「東京の地下鉄に乗って実際にその場所に行き、謎を解く」という周遊型の謎解きイベントなんですよね。

私はそれに当然ソロで参加し、順調に謎を解き進め、予定してた時間よりもかなり早く終わってしまったんですよね。

さらにその地下謎では最初にキットを購入してゲームを開始するのですが、そのキットには『24時間地下鉄乗車券』がついてくるんですよね。使い始めて24時間以内なら所定の路線はどれだけ乗っても全て無料になるというまぁ素晴らしい券です。

その券もあったためどうせならどこかにいこうと思いました。しかしその何処か、っていうのが相当悩んだんですよね。どうせなら行ったことのないところがいい。秋葉原は何度か行ったことがある。渋谷新宿表参道は私のような陰の人間が足を踏み入れていい場所じゃない。聞いたこともない場所には何があるかわからない。

散々考えた結果、新橋に行くことにしたんですね。

名前も一応聞いたことがある。その時の私の新橋のイメージは『サラリーマン街』。とにかくサラリーマンが沢山いて、飲み屋も沢山あってという感じ。なんかよくわからないけど行ったら楽しそうじゃん！

そう思い地下鉄を使い新橋の町に降り立ちました。すぐ近くにあった駅ビルが気になり、中に入りました。

そこは一言で言うと『昭和』。平成生まれの昭和を知らない私ですら感じた『昭和』。ほとんどの食べ物屋さんに暖簾がかかっており、中にはナポリタンとメロンソーダが売っている喫茶店も。ゲームセンターにはレトロなシューティングゲーム。あのでっかい台があって「世界観作り込まれてるな〜。」と思ってグルグル回ってました。

その時時間は午後の2時くらいでそろそろお腹が空いてきたな、と思った時、ふと気付いたんです。

自分が入りやすい店、なくね？

私のようなコミュ障陰キャはとにかく『アットホームな店』が苦手なんです。料理作ってる時に店主が話しかけてくるような。もうとにかく人と話したくない。店のサイズが比較的狭くて常連客からの売り上げが8割、その常連と昔ながらの店員がお互いをあだ名で呼び合ってるような店には絶対に入りたくないんです。（新橋の店がそんな店かどうかはわかりません。全部私個人の偏見でおしゃべりしています。）

どうしよう。一回駅ビル出て近くにチェーン店の店ないか探そうかな、でもせっかく新橋きたし初めての店に入りたいな。ジレンマを抱えながら歩いているといつの間にか駅ビルを4周ほどしちゃってるわけなんですよ。まるで回転寿司でいつまでも取られないネタのように。「あっれー、あのエンガワまた流れてきたんだけどー。ちょっと鮮度大丈夫ー？」みたいな会話が聞こえてきました。（※被害妄想です。）　店前で呼び込みをしてるおばちゃんも最初はお客さん予備軍の私を見て「いかがですかー？」などと笑顔で応対してくれるのですが、3回、4回目となると「あ、あいつまた来た（笑）入んないんだったらどっか行けばいいのにねー。」と言う顔をされたような気がします。（※全て被害妄想です。2回目）

そろそろ私もどこかの店に入るか、もしくはいっそ駅ビルを出るか決断しなくてはならない時が来た、と思いました。

結論言うと、空腹には勝てませんでした。一刻も早く近くのお店に入ってしまおうと。

入った店は完全に店名のインパクトだけで選びました。その店の名前は

『カレーは飲み物』

うわぁ〜〜！！デブの店だ〜〜！！！

発想がデブ！カレーを飲料に含んでしまうその発想はデブ！「飲み物飲んでるだけだからそんなに太らないんだよねーー！」ってか！？太るわ！！フルマラソンの給水所で死にそうになりながら走ってる時に「どうぞ〜！」ってカレー配ってたら流石にキレるよね！？そもそもマラソン走らないのか！！

失礼しました。ただインパクト強かったので私もデブ王国の一員になってしまおうと実写版千と千尋の神隠しに足を踏み入れたのです。ここからは豚になってしまおうが自己責任であります。

まず店の横にある券売機で券を買うんですね。よっしゃあ。コミュ障陰キャの大好物、券売機。店員との会話を極力減らせるのに加えて、「声が小さすぎて何を頼んだのか聞き返される」と言う悲劇を避けることができる！券売機最高！牛丼は当然松屋派！！

券売機には確か赤カレーと黒カレーの2種類があり、それぞれ小盛り、中盛り、大盛り、特盛り（ここ記憶違いの可能性がある、特盛りという名前でなかったかもしれない）のサイズ違いがあったんですけど、それ全部同じ値段だったんですよね。ますますデブに優しい店だ〜〜　と仮説が確信に変わっていきました。生憎店員さんにはデブは愚かぽっちゃり体型の人間も見受けられなかったので恐らく経営者がデブなんでしょう。（※全て妄想です。（3回目））

私は大盛りの赤を頼み、席に着いたんですね。しばらくすると店員さんが「トッピングのほうはどうなさいますか？」と尋ねてきたんです。ん？トッピング？　

テーブルの前にちゃんと書いてあったのですが、この店ではカレーに無料トッピングができるサービスがあったんですよね。それも10個中3個好きなものを選べる形式で。迷った挙句私は「福神漬け、味付け玉子、マヨコーン」の3つを選び、頑張って聞こえるくらいの声を張って注文しました。

カウンターで待っていると他のお客さんが来るわけですね。で同じようにトッピングを聞かれる訳です。それで私はふと思ったんです。

「あれ、これって3つ全部被ったら運命なんじゃないか......！？」

一時期Twitterで流行ったあれです。トーストの焼き加減やコーヒーの色など好きなものを選び被ったら相手の容姿性格知ったこっちゃなしに結婚させられるという狂気と恐怖のハッシュタグであります。まさか現実世界でも試されることになるとは......。

後から来る方はみんな40代くらいのサラリーマンでしたが、何故か1人来るたびに緊張が隠せなくなりました。もしかしたら次来る方が、あ......。

4.5人きたのですが結果はこうでした。

一つも被らねえじゃねえか！！！

待って、味付け玉子とマヨコーンはまだ分かるよ？カレーのトッピングとしてはあまり聞かないもんね！？でもさ！？福神漬けだよ！？カレーといったらのトッピングで王道中の王道だよね！？ベストコンビだよね！？おじゃる丸でいうところの電ボみたいな存在だよね！？君たちは電ボのいないおじゃる丸を見たいのか！？カズマと小鬼トリオだけでいいのか！？

そうか、そうか、つまり君はそういう奴だったんだな。（突然のエーミール化）

何故か福神漬けを避け、らっきょうに吸い込まれていく他の客たち。「初見とは被らせてはいけない」とかいう暗黙のルールなのか？そういうギルドが結成されているのか？私にばかり意地悪しているのか？（※全て被害妄ry）

そんな他客に憮然としながら座っていると、注文していたカレーが出てきたんですけどね。ルーとご飯が別々に入ってるのはいいんですけど、ルーがマグカップに入ってるんですよ。いやまじでマグカップ。

（↑グレイビーボートというらしいです。）

こういうランプ型のやつじゃなくて本当にでかいマグカップ。ここでまさかタイトル（店名）の伏線回収！？本当に飲めってかいジョニー！？（誰だよ）

グレイビーボートならぬクレイジーボーイだぜ！？

まぁこう書きましたが、結局普通にルーをスプーンですくってご飯にかけていただいたんですね。味は普通に美味しかったです。ご飯もサフランライスっていう黄色いやつで、本格的な味がしました。本格的なもの食ったことないけど概念として本格的な味がしました。

が。

どう考えてもルーの量の方が多いんですよね。カレーがちょっと辛かったから私がご飯を食べすぎたからかもしれないんですが、明らかに多い。途中で気づいて　ルー:ご飯＝2:1や3:1に変えたのですがまぁルーが余る余る。ご飯がもうない。まさかこの店本当にカレーを飲まそうとしているんじゃないだろうな！？

よし分かったよ！！！

私時野昔史、腐ってもお笑い芸人志望。これくらい飲めなくてどうするねん。体張らせてもらいまひょかーー！！

私はマグカップを持ち、一気に飲み込みました。ドロドロして思うように飲めない分はスプーンでうまく口の中に誘導してあげました。辛さがダイレクトに体に染み渡る。だが全て我慢して飲み干しました。

プハァーー！！まさかサラリーマン街、新橋に来て生ビールではなくカレーを飲むとは思いもしませんでした。でもこれで私は一つ殻剥けた大人になりました。店員さん、やりましたよおおおおおお！！！！！

「......。」

誰も見てねえええええ！！！！！

いや確かにお客さん多かったしほとんど席埋まってたし！忙しそうだったし！勝手に期待した私が100%悪いよ！？！？でも、でもおおおおおおお！！！！私はああああああ！！！！！！！！カレーをおおおおおおおおおおお！！！！！！店の名前の通りにいいいいいいいい！！！！！！！飲み干したんでええええええ！！！！！！うわああああああ！！！！！（涙）（号泣）（突然の野々村憑依）

まぁ、仕方ありません。こうして私は店を後にしました。

そういえばグルグル回っている時に、もう一個似たようなお店があったな、とふと思いました。店の名前、なんだっけなぁ、と見に行ったら、

『焼きそばは飲み物』

......

速やかに帰宅いたしました。

マーマレードへの怒り

おい！マーマレード！

いきなり失礼しました。しかし私は今この「マーマレード」という食べ物の存在にひどく憤りを感じているのです。

ジャムの名前というのは「原材料＋ジャム」でいいのです。イチゴで作られたものならば「苺ジャム」、リンゴで作られたものならば「リンゴジャム」、といった風に。

ところがなんで貴方だけはそんなにカッコいい名前があるんですか！？マーマレードだとお！？！？！

他のみんながダサくても分かりやすい名前で一般受けをしっかり狙っているにもかかわらずお前はお高くとまりやがって！！！「柑橘ジャム」でいいやろおがあ！？！？

例えるなら兄弟の名前が上から「一郎、二郎、三郎、四郎、ジョセフィーヌ」みたいなもんだぞ！？！？

そこは五郎でいいだろうが！？1人だけキラキラネームもらって恥ずかしくないのかよ！？同じ腹から生まれといてなんだこの差は！？！？

......とまぁ、一方的に私の意見ばかり言うのも違うと思いまして、今回もWikipedia様の力をお借りして調べてみることにしました。

マーマレード（英: marmalade）は、柑橘類を加工した食品。果皮が残っているため、苦味がある。

はいはい。ここまではいいですね。問題はなぜ、こいつだけが特権階級を持つようになってしまったのか、と言うことです。

結論から言いますと『マーマレード』のページに疑問を解決するようなことは書いていませんでした。しかしここで「結局わかりませんでした！」みたいなよくある

〇〇の年齢は？出身大学は？彼女はいる？調べてみました！！

のようなブログにはなりたくないので、さらに踏み込んで調べてみました。（なおWikipedia縛りはやめない模様）

そうすると、「ジャム」のページに面白いことが書かれていました。

完成したときに果実の原型が比較的保たれているものは、プレザーブ （英: preserve）という。オレンジやレモンなどの柑橘類を原料とし、果皮が含まれているものは特にマーマレード （英: marmalade） という。

な！？

柑橘ジャムならなんでもマーマレードになる訳ではないのですか！？

私はこの瞬間これまでの愚行を恥じ、直ちに土下座したくなりました。私はマーマレードに対し、「ただ親に素敵な名前をつけて貰っただけのくせにお高くとまりやがった成り上がりとしか思っていなかったのですが、彼らはちゃんと『果皮』という持つべきものを持っていたんですね。まさに私は金持ちを羨む貧乏ニート、ただの嫉妬だったんですね。

マーマレード様、非常に申し訳ありませんでした。

また、プレザーブというものの存在も同時に知りました。

果実の原型が比較的保たれているもの。昔母親がよく作ってくれた苺ジャム、あれはプレザーブと呼ばれるものだったのですね！あのグミよりもさらに柔らかい、そして噛むと口の中に甘さと酸味が一気に広がるちょっと特別さを醸し出してる、たまに地方の道の駅で手作りで売られているやつですね！見かけたらぜひ買いましょう！

そして「今日お前朝ご飯何食べた？」という質問に対して「えっとー。食パンにー、プレザーブ塗って食べたー。」と返していきましょう！よく分りもしないカタカナ語を乱用して社員に煙たがれる会社の重役のようになり友達が減ること間違いなしです！

ちなみに時野は友達ゼロだから無敵です！

マーマレードに対するルサンチマンから私は今日幾つかの学びを得ることができました。これからも色々なことにアンテナを貼り、それを無駄遣いするかのようなクソみたいな記事を量産していきたいと思っています。

読んでいただきありがとうございました。本日はこの辺で。

狼と魔性のチョーク事件〜子山羊は添えるだけ〜

『狼と7匹の子山羊』。

それはグリム兄弟が生み出した名作であり、誰もが知る童話の一つであります。皆さんも一度は読んだり、読み聞かせてもらったりしてもらったことがあるのではないでしょうか。

まずはあらすじを敬愛すべきWikipedia様から引用させていただきます。（何を隠そうこの時野、大学時代Wikipediaを参考文献としてレポートを書き上げたことがあるのです。良い子は真似しないように。80000個（千の位切り捨て）ある黒歴史のうちの一つであります。）

ある所にお母さん山羊と7匹の子山羊が暮らしていた。ある日、お母さん山羊は街へ出かけることになり、子山羊たちに「誰が来ても、決してドアを開けてはいけませんよ」と注意して家を出た。

そこへ狼がやって来るが、狼のがらがら声で「お母さんですよ」と言っても子山羊たちにはすぐに見破られてしまった。そこで狼は店でチョークを買い、それを頬張って声を変え再び子山羊たちの家へ。「お母さんですよ」と言うと、子山羊はドアの隙間から足を見せて欲しいと言うが、狼の足は真っ黒だったのでまたも見破られてしまう。

狼は次にパン屋で足を怪我したと言いながら小麦粉を足に塗りたくって真っ白にし、三たび子山羊たちの家へ。ドアの隙間から白い足を見た子山羊たちは大喜びでドアを開けるが、間一髪で柱時計の中に身を潜めた末っ子の山羊を除いて狼に丸呑みされてしまう。

子山羊を6匹も丸呑みにして腹一杯になった狼はそのまま眠りこけてしまう。そこへお母さん山羊が帰って来るが、末っ子から事の顛末を聞いたお母さん山羊は慌てずに眠りこけている狼の腹を鋏で切り裂いて子山羊たちを助け出す。そして、子山羊たちは狼の腹に石を詰め込んでお母さん山羊が縫い合わせた。

狼が目を覚ますとやけに腹が重くなり、上手く歩けなくなっていた。喉が渇いた狼は井戸で水を飲もうとするが、腹に詰め込まれた石の重さで井戸の底へ転落して死んでしまう。

［https://ja.m.wikipedia.org/wiki/狼と七匹の子山羊狼と七匹の子山羊 - Wikipedia]

と、引用させていただきました。

足を怪我したにもかかわらず小麦粉を塗りたくるのは傷口に塩を塗るレベルの自傷行為なのでは？や、腹を切り裂かれたにもかかわらず寝続けている狼の寝付きの良さ（もしくはお母さんヤギが相当腹を切るテクニックがうまかったのかもしれませんが）などツッコミどころが色々と多い作品ではありますが、今回注目したいところはここです。

そこへ狼がやって来るが、狼のがらがら声で「お母さんですよ」と言っても子山羊たちにはすぐに見破られてしまった。そこで狼は店でチョークを買い、それを頬張って声を変え再び子山羊たちの家へ。

•  

え？

チョークを......頬張る......？

チョークって、あの黒板に書くやつですよね。これを食べたら声が変わるなんて聞いたことありません。先ずはヘリウムガス安パイでしょうが！チョークを食べてしまおうと思ってしまう狼のクレイジーサイコさ怖いんですけど！

もし地下牢に監禁させられて食糧が『○○』しかなかったなら泣く泣く餓死を選ぶものランキング第2位なんですけど！（時野調べ）（ちなみに1位は酢の物）

......おっと、取り乱しました。ここで私が体を張ることができるのであれば『【狼と7匹の子山羊】チョーク実際に食べてみた！【ゲキマズ】』と言った動画をYouTubeにアップすればいいのですが、恐らく視聴回数43回、低評価数1357の、『かちかち山の狸さんもビックリ！大炎上祭り！』が目に見えてますので今すぐ企画書を破り捨てようと思います。

...ちょっと話は変わるのですが、チョークにはトラウマがあるんですね。

私、ド陰キャコミュ障なんですよ。どれくらいかというと18までコンビニと店員と話すのが嫌でレジ前の商品を頼むことができなかったくらい。（勇気出して初めて買ったファミチキの味は今でも舌の奥底に焼き付いています。）

そんな人見知りコミュ障検定準1級合格者の私なんですが、高校時代午前中の授業が全部終わってトイレにいき、さぁ弁当を食べようかなって思ったら

自分の席が侵犯されてるんですね。

それも話したことのないクラスの女子に。

ここでその子にその子自身の席を貸して貰えばよかったんです。向こうが先に使ってるので一言「貸して」と言ってしまえば全てが丸く収まるのです。が、私は先ほども言ったとおりのアレなのでそんな何気ない一言でも告白前かのように緊張してしまうんですね。はいそこ気持ち悪がらない。

そんなこともあって私は結局椅子に座らず、教壇に腰掛けて弁当を食べることにしたんです。そしたら風でチョークの粉があれまあれまと舞い落ちる。そんな粉雪のパチモンは孤独を分け合うことなく体に毒を与えていったんですね。ええ、午後の授業全部腹痛に耐えながら受けてやりましたよ。

それで経験上チョークを食べることはNGなんですね。まぁそんな経験なくてもダメなんですけど。

ではどうして狼はわざわざチョークを食べてしまったのか。その答えはまたしてもWikipedia様が教えてくれました。同じページの「備考」欄に載っておりました。大切なことはいつもWikipedia様が教えてくれるんですね。

チョーク（独: Kreide、炭酸カルシウム）を食べると声が良くなるという根拠は、ドイツの伝承や伝統的民間療法には無い。グリム兄弟と同時代のザームエル・クリスティアン・フリードリヒ・ハーネマン（Samuel Christian Friedrich Hahnemann、1755年4月10日-1843年7月2日）が打ち立てた医療法「ホメオパシー」には、「炭酸カルシウムまたは硫酸カルシウムが喉の薬である」との記述がある。

へぇ〜、そうなんだぁ〜←（何もわかっていない顔）

まぁ、要するにチョークに含まれてる炭酸カルシウムとかが喉にいいって当時は思われていたのね。なるほど。

さらに調べてみると、ドイツ語の原文では元々“kreide”と書かれており、これは「石灰石」「白亜」などという意味があるそう。これが日本語に訳された時に「チョーク」という言葉にすり替わってしまったらしいんです。うっかりさんですね〜。

これで疑問解決！っと思いきや......。

私、見つけちゃったんです。

食べることのできるチョークを。

その名も......。

アーティチョーク！！

　......やめてください。ポカーンとしないでください。開いた口にチョークぶち込みますよ。

アーティチョークは、キク科の野菜です。見た目的には、松ぼっくりの春カラーバージョンみたいな、ライオン系ゆるキャラの尻尾みたいな感じだと思います。

これは一種の言葉遊びとも言えますね。

「Q.チョークはチョークでも食べられるチョークはなーんだ？」

「A.アーティチョーク」

これで狼以外には成り立つなぞなぞが完成しました。

せっかく名前の中に『チョーク』が含まれているので、アーティチョークのWikipediaも眺めてみてると、すごく興味深い話があったんですよ。

16世紀にフランスに輿入れしたカトリーヌ・ド・メディシスによってフランスに伝播した。彼女の悪評の一つとして、当時は媚薬として考えられていたアーティチョークを結婚初夜の日に食べ過ぎたという逸話が残っている。

（Wikipediaより引用）

媚薬！？

アーティチョークが媚薬として考えられていたと！？

それ狼の声が高くなったのって本当はアーティチョーク食べてメスおt(((殴

お目汚し失礼しました。

今日はこの辺で。

はじめまして！&四字熟語で自己紹介やってみた！

はじめまして。新人ブロガーの、時野昔史（ときのむかし）と申します。

現在大学中退しています。本当は某事務所の芸人養成所に通うつもりだったのですが......。自粛要請の煽りを喰らって中止になっちゃったんですね。一念発起してバイトも辞めたのに。就職すると嘘ついて辞めたのでもう戻れません。死にました。

そんな感じで時間だけはかなり余っているのでブログというものをやってみようかなと思いました。しばらくは思ったことを気まぐれに書いて、軽率に黒歴史をネットの海に放出していこうと思っています。

今回は初回なので自己紹介をしていきたいと思います。ただ普通にしても面白くないので......。

四字熟語縛りで自己紹介

していきたいと思います。

基本プロフィールである名前、誕生日、趣味などを全て四字熟語で埋めていきたいと思います。

四字熟語と言いましたが漢字四文字であれば例えどんなものでも（人名地名、意味がよく分からなくても）四字熟語としてまとめてしまいたいと思います。ここは私の領土なので私がルールです。

それではいきます。

名前......時野昔史

（これは楽々クリアですね。チュートリアルとしてはこんなものでしょう。4文字でよかった。）

生年月日......英雄記念

（1/16、ヒーローの日ですね。ダンディ坂野さんと同じ誕生日です。）

星座......手紙食座

（神（紙）をも食らう山羊座であります。黒ヤギさんと白ヤギさんにはLINEかメールのやり取りをお勧めしておきます。）

血液型......不二雄型

（この漢字使う人は2人しかいないですよね。血液型『F』はあり得ないので確定してますね。うん、確定。異論は認めない。）

趣味......現実逃避

特技......時間浪費

（韻踏めた（ﾄﾞﾔｧ。　ろくでもないやつですね。気がついたら何もせず1日が終わっていることが多々あります。セミに殴られてしまえ。）

好きな食べ物......担々麺様

（食べ物に様をつけるな。敬称をつけていいのはからあげくんと蒲焼さん太郎だけだ。）

辛いもの結構好きなんですよね。ただ得意ってわけじゃなくて食べた後胃の中が大火事になってるあの感覚がなぜか好きでかなり依存しています。面倒くさいMです。その中でも担々麺は美味しいしいい感じに虐めてくれるので好きです。

好きな漫画......青機械猫、暗殺教室（よっしゃあピッタリ漢字4文字！！）

（お分かりのとおりドラえもんですね。幼稚園の時みた『ドラえもん　のび太の日本誕生』のビデオが面白くて好きになりました。その後漫画も見て......という感じです。

暗殺教室は高校生の時にクラスメイトの家にあったのを読ませてもらって、それからハマって次の日出ている単行本全巻購入してというパターンで日に日に脳味噌を占拠していきました。神崎さん推しです。

こんなもんですかね。本日は自己紹介なのでこれくらいで、また思いついたことを全世界に投げていきたいと思います。

それでは、読んでいただいてありがとうございます。

顔と名前だけでも覚えていただけたら幸いです。

まだ顔出してないけど。